HaStA qUe PuDE eScRiBiR OtrA vEz!!!!

Pasaron dias, un par de semanas, no lo se, a veces pierdo la nocion del tiempo, pero no podia escribir, tuve tantos sentimientos ultimamente que me era dificil sentarme al teclado y simplemente escribir, bno queria nada, me sentia como un insecto sin importancia para nadie, ni par austedes princesas, ni para esta realeza inventada de la que a veces me siento parte y a veces creo q es un invento mio para no sentir tanta soledad, por que la gente se siente sola? en i caso por q lo estoy...
... odiaria decir que mi felicidad y mi autoesstima dependen de los hombres, pero asi es si no puedo ser cincera aqui con migo misma entonces no podre serlo nunca, el motivo de mi depresion es tan vacio y simple como yo, me hace falta cariño, he pasado tanto tiempo vacia de amor que me acostumbre a llenar ese espacio con sexo ,sin sentido, con cualquiera, incluso con desconocidos, si mis princesas y no me enorgullece, pero acaso no es ANA un poco sobre eso?, llenar los vacios.... Alcohol, Anorexia, Sexo, Cigarrillos, He hecho de todo para llenar el hueco que deja en mi alma la necesidad de amor, amor nunk lo consigo, quien va querer am una vaca como yo???? VACA? ni vaca, soy una atrocidad una falla en el orden natural en que todo deberia ser hermoso y perfecto, soy una masa de carne y grasa!!!!!!!
hoy me levante vencida, decidida a dejarlo todo dejar a ANA, dejar de pensar, dejar de buscar el amor en los brazos de tantos hombres, dejarme vencer y simplemente dejarme llevar por lo que parece ser mi destino, convertirme en una bola de grasa sin esperanzas de poder cumplir sus sueños, sin aspiraciones, solo una triste sola y seca bola de grasa.
Como dije me levante decidida, decidida a no levantarme mas!
y entonces cuando estaba teniendo un atracon que seguro tendra repercusiones en mi peso y lamentare mañana (no quise recurrir a MIA, el otro dia lo hice y me di cuenta de que mi mano, los dedos que habia usado para provocar mi vomito estaban manchados de SANGRE!!!!), bueno cuando tuve el atracon me detuve por un momento y me puse a pensar en el pasado, el pasado amargo en el que llegue a pesar 54 kilos, me acorde de lo mal que me habia sentido y se que no puedo volver alli, se que mis 46 kilos son el logro mio MIO Y DE NADIE MAS!!!!
Asi que esa soy yo ahora, estoy determinada a lograr mi meta: 42 Kilos, estoy decididda a ser feliz!!! esta noche voy a tomar un par de fotos de mi asqueroso cuerpo y voy a establecer metas claras para este mes, voy a hacer aquello que me da tanto miedo y que les comete desde la ultima entrada no he tenido valor para hacerlo : voy a tomar mis medidas!!!!
Espero poder seguir, mas que nada quiero salir de esta depresion que no me hace bien, se muy bien lo que quiero y espero que algun dia encuentre a alguien que me quiera.... por lo menos que me encuentre deseable.....tengo que admitir q en este punto extraño mucho el sexo, las sensaciones de mi cuerpo presionado contra el de otra persona, manos recorriendome, la sensacion al hacer el amor (aunq hace años q deje d hacer el amor) pero en fin extraño ... el contacto supongo.