viernes, 11 de septiembre de 2009
lunes, 7 de septiembre de 2009
Ahì vAn: LaS tAn TeMidAs mEdiDaS!!
Ya dije y lo hice puede que odie mi cuerpo y mi gordura pero es hora de cambiar, es hora de enfrentarme a mis demonios y comenzar una busqueda por sentirme bien otra vez, deseable, tocable, sexy como alguna vez me senti y no se en que momento perdi la sensacionde ser al menos una muñeca hueca pero una muñeca saben??bueno hoy en la mañana me levante temprano y tome mis medidas :
Busto: 82 (muy lejos del 89 que llevaba cuando estaba pasada en kilos)
Cintura: 70 (70!!!!!!!! me quiero morir, no sere feliz hasta no lograr un 60, por eso no quiero medirm no m gusta, siempre voy a querer que sean 60 y nunk lo seran s q tengo una obsecion con esa medida, despues d todo es el simbolo d perfeccion no??)
Caderas:82(de todos los numeros infernales del dia este es el unico q me parec aceptable, incluso apetecible jaja)
Pierna: 49 (Como es posible? es q acaso morire siendo un palo con dos lechones por piernas?)
Antebrazo: 25 (Ahora si llegamos al limite de mi obsesion, sucede que mi mayor y peor "trauma de gorda" lo tengo con mis brazos, me parecen ENORMES, no se cuanto se supone q mida el contorno de mi puto antebrazo? y aun si esta es la medida correcta LA ODIO!!!)
Bueno ademas tome un par de fotos pero las pongo mañana por hoy fue suficiente tener que medirme no soporto mas.....
domingo, 6 de septiembre de 2009
HaStA qUe PuDE eScRiBiR OtrA vEz!!!!
Pasaron dias, un par de semanas, no lo se, a veces pierdo la nocion del tiempo, pero no podia escribir, tuve tantos sentimientos ultimamente que me era dificil sentarme al teclado y simplemente escribir, bno queria nada, me sentia como un insecto sin importancia para nadie, ni par austedes princesas, ni para esta realeza inventada de la que a veces me siento parte y a veces creo q es un invento mio para no sentir tanta soledad, por que la gente se siente sola? en i caso por q lo estoy...
... odiaria decir que mi felicidad y mi autoesstima dependen de los hombres, pero asi es si no puedo ser cincera aqui con migo misma entonces no podre serlo nunca, el motivo de mi depresion es tan vacio y simple como yo, me hace falta cariño, he pasado tanto tiempo vacia de amor que me acostumbre a llenar ese espacio con sexo ,sin sentido, con cualquiera, incluso con desconocidos, si mis princesas y no me enorgullece, pero acaso no es ANA un poco sobre eso?, llenar los vacios.... Alcohol, Anorexia, Sexo, Cigarrillos, He hecho de todo para llenar el hueco que deja en mi alma la necesidad de amor, amor nunk lo consigo, quien va querer am una vaca como yo???? VACA? ni vaca, soy una atrocidad una falla en el orden natural en que todo deberia ser hermoso y perfecto, soy una masa de carne y grasa!!!!!!!
hoy me levante vencida, decidida a dejarlo todo dejar a ANA, dejar de pensar, dejar de buscar el amor en los brazos de tantos hombres, dejarme vencer y simplemente dejarme llevar por lo que parece ser mi destino, convertirme en una bola de grasa sin esperanzas de poder cumplir sus sueños, sin aspiraciones, solo una triste sola y seca bola de grasa.
Como dije me levante decidida, decidida a no levantarme mas!
y entonces cuando estaba teniendo un atracon que seguro tendra repercusiones en mi peso y lamentare mañana (no quise recurrir a MIA, el otro dia lo hice y me di cuenta de que mi mano, los dedos que habia usado para provocar mi vomito estaban manchados de SANGRE!!!!), bueno cuando tuve el atracon me detuve por un momento y me puse a pensar en el pasado, el pasado amargo en el que llegue a pesar 54 kilos, me acorde de lo mal que me habia sentido y se que no puedo volver alli, se que mis 46 kilos son el logro mio MIO Y DE NADIE MAS!!!!
Asi que esa soy yo ahora, estoy determinada a lograr mi meta: 42 Kilos, estoy decididda a ser feliz!!! esta noche voy a tomar un par de fotos de mi asqueroso cuerpo y voy a establecer metas claras para este mes, voy a hacer aquello que me da tanto miedo y que les comete desde la ultima entrada no he tenido valor para hacerlo : voy a tomar mis medidas!!!!
Espero poder seguir, mas que nada quiero salir de esta depresion que no me hace bien, se muy bien lo que quiero y espero que algun dia encuentre a alguien que me quiera.... por lo menos que me encuentre deseable.....tengo que admitir q en este punto extraño mucho el sexo, las sensaciones de mi cuerpo presionado contra el de otra persona, manos recorriendome, la sensacion al hacer el amor (aunq hace años q deje d hacer el amor) pero en fin extraño ... el contacto supongo.
[ ... ]
... odiaria decir que mi felicidad y mi autoesstima dependen de los hombres, pero asi es si no puedo ser cincera aqui con migo misma entonces no podre serlo nunca, el motivo de mi depresion es tan vacio y simple como yo, me hace falta cariño, he pasado tanto tiempo vacia de amor que me acostumbre a llenar ese espacio con sexo ,sin sentido, con cualquiera, incluso con desconocidos, si mis princesas y no me enorgullece, pero acaso no es ANA un poco sobre eso?, llenar los vacios.... Alcohol, Anorexia, Sexo, Cigarrillos, He hecho de todo para llenar el hueco que deja en mi alma la necesidad de amor, amor nunk lo consigo, quien va querer am una vaca como yo???? VACA? ni vaca, soy una atrocidad una falla en el orden natural en que todo deberia ser hermoso y perfecto, soy una masa de carne y grasa!!!!!!!
hoy me levante vencida, decidida a dejarlo todo dejar a ANA, dejar de pensar, dejar de buscar el amor en los brazos de tantos hombres, dejarme vencer y simplemente dejarme llevar por lo que parece ser mi destino, convertirme en una bola de grasa sin esperanzas de poder cumplir sus sueños, sin aspiraciones, solo una triste sola y seca bola de grasa.
Como dije me levante decidida, decidida a no levantarme mas!
y entonces cuando estaba teniendo un atracon que seguro tendra repercusiones en mi peso y lamentare mañana (no quise recurrir a MIA, el otro dia lo hice y me di cuenta de que mi mano, los dedos que habia usado para provocar mi vomito estaban manchados de SANGRE!!!!), bueno cuando tuve el atracon me detuve por un momento y me puse a pensar en el pasado, el pasado amargo en el que llegue a pesar 54 kilos, me acorde de lo mal que me habia sentido y se que no puedo volver alli, se que mis 46 kilos son el logro mio MIO Y DE NADIE MAS!!!!
Asi que esa soy yo ahora, estoy determinada a lograr mi meta: 42 Kilos, estoy decididda a ser feliz!!! esta noche voy a tomar un par de fotos de mi asqueroso cuerpo y voy a establecer metas claras para este mes, voy a hacer aquello que me da tanto miedo y que les comete desde la ultima entrada no he tenido valor para hacerlo : voy a tomar mis medidas!!!!
Espero poder seguir, mas que nada quiero salir de esta depresion que no me hace bien, se muy bien lo que quiero y espero que algun dia encuentre a alguien que me quiera.... por lo menos que me encuentre deseable.....tengo que admitir q en este punto extraño mucho el sexo, las sensaciones de mi cuerpo presionado contra el de otra persona, manos recorriendome, la sensacion al hacer el amor (aunq hace años q deje d hacer el amor) pero en fin extraño ... el contacto supongo.
jueves, 20 de agosto de 2009
PaRa sEntiRnOs mEjoR!
A ver ... fin de semana la verdad desde el viernes estuve desconectada d la vida, no queria saber d ana ni del idiota ni d nada solo queria vivir unos dias, q se yo salir d nuevo al mundo real, estaba ansiando el contacto humano pero al final ... como siempre ... los humanos no m dieron lo q yo necesitaba. La razon d este episodio d realidad?? hable con el idiota el jueves... m dijo un monton d cosas sobre como no tiene tiempo para mi q yo m merezco toda la atencion del mundo (habra querido decir se nota q necesito mucha atencion) pero al final yo temine como siempre llegando a la conclusion d q el es solo un pobre hombre q hay q entenderlo y pues q yo soy la estupida sobredemandant =P . Al final no se q pase creo q en verdad no es q sienta algo por el sino q simplement necesito estar enamorada no importa d quien para no sentirm tan vacia....
En todo eso d estar perdida del mundo m olvide hasta d mandar mis reportes de la carrera y supongo q eso m deja fuera no? jaja q gracioso ni siquiera pude terminar mi primera carrera, pero no puedo decir q esta primera semana fue en vano el viernes m pese y pesaba 46 kilos (se q no baje mucho pero baje!) .... :'( igual y aunq la balanza dic una cosa el espejo dic otra ayer decidi q en lugar d luchar tanto con la balanza voy a comenzar mi lucha contra mis asquerosas medidas, honestament hace mas de 6 meses q no puedo juntar el valor para medir mi cintura supongo q lo hare mañana temprano.
Como ando tan obcesiva con mi panza mejor poner un thinspo de panzas planitas como la q quiero tener!!!!!
Ah en caso d q se pregunten sobre la primera foto.... si!!! son mis piernitas : )
lunes, 17 de agosto de 2009
Me EmpuTan Los pEroS.......!!!!!!!!!!!!
No se si fue buen momento pa iniciar la carrera stoy muy deprimida, siento q nada d lo q hago tiene sentido y la verdad intento llenar el vacio comiendo como un cerdo
Niñas estoy furiosa, soy una noche. Este finde fue fatal, finalment mis desgracias siempre m las busco yo misma...... bueno les cuento para q entiendan mis incoherencias:
Estaba el sabdo en mi apartamento vacio (mi ma sta vendiendo un depa) con mi amiga pensando en irnos de rumba por ahi cuando llamo un amigo que la verdad m atrae bastante no por su fisico sino por su personalidad :P, siempre soy asi m fijo en feos interesantes q luego no m quieren :(
Bueno ya llamo el tipo y pa hacer la historia corta terminamos enredados en el piso d uno d los dormitorios resultado: dolor d espalda al dia siguient junto con una bonita disculpa de " quisiera estar contigo PERO en este momento no es posible".... pretextos ni les cuento, la verdad esa clase de disculpas a mi me suenan a que no quiero estar contigo pero no te lo quiero decir de frente!!!
no se q pensar como dije siento q nada de lo que hago tiene sentido, al final siempre acabo sola, lo unico q me queda son un monton de excusas y m pregunto: "es q no soy lo suficientement buena?" es obvio que no soy perfecta que aun me falta mucho para ser una princesa y que no puedo ser atractiva a los ojos de nadie si no lo soy a los mios primero...... simplemente me duele comprobar que esa opinion "baja" de mi misma la comparte el, a veces pienso que tengo 21 años y sigo actuando como una niña esperando a que venga alguien que me digaq me quiere tal y como soy para poder ser feliz, no digo q dejaria a ana si tuviera boyfriend NO pero me gustaria que alguien haga a quello que yo no consigo : quererme!!!!
me siento muy mal y deprimida hoy no quise salir me quede en casa viendo blogs de princesas, luego baje a la cocina y m puse a comer como un cerdo mas tarde m senti mal conmigo misma y pues llame a mia y ahora m tomo un te laxante para terminar de botar todo lo q me comi
Espero poder estar mejor mañana, no quiero abandonar la carrera pero me siento muy sola y no se si pueda terminarla Quiero olvidarm d todo, incluso d mi cuerpo y mi obsecion, quiero olvidarm de mi!!!!!
viernes, 14 de agosto de 2009
Mi PriMerA cArreRa !!!
Estoy muy emocionada, hoy inagure oficialmente el blog y ademas me uni a la carrera de locana, es la primera vez que me unoa una carrera, espero q m vaya bien y al fin alcanzar mi meta de 45 kilos. hace muuuucho tiempo que tengo esa meta, es como mi sueño inalcanzable aunq a veces me pregunto ¿cuando lo logre, cuando pese 45 kilos voy a poder parar? cuando comenze con ana eran solo unos dias de dieta, un pequeño ayuno parcial para perder algunos kilitos, es q hace un año yo pesaba al rededor de 55 kilos!!! pero luego ana te pide mas, te das cuenta de que no eres perfecta y de que puedes esforzarte un poco mas, bajar un kilo mas y ahora 47 kilos hoy suenan a GORDA!!!! y asi m siento GORDA!!!! De todas formas espero llegar a 45 kilos y ver algun cambio satisfactorio en mi cuerpecito jiji. La idea de la carrera me viene perfecta en estas epocas en que ando un poco deprimida por la inexistencia de mi vida amorosa y tengo tantas tentaciones cerca la verdad necesito de mucho apoyo .... deseenme suerte en la carrera princesas!!
[ ... ]
ALgo sObrE Mi !!!
Esta es mi primera entrada en el blog, aunque todavia esta en construccion jiji.
Hambre de ana es un blog dedicado a este estilo de vida (yo no me considero "enferma" ni veo a ana como una enfermedad) no esta hecho con el animo de atraer o sacar a nadie de la anorexia o la bulimia uesto que creo q cada quien es dueño de su vida y su destino, espero como todas las princesas poder evitar comentarios ofensivos de gente que no tiene derecho a juzgar la manera en que elijo vivir y alimentarme (o no lamentarme) porque son personas que simplemente no comprenden lo que ana y mia representan o al menos lo que representan para mi.
Ahora bien ....algo sobre mi:
Soy una chica perfectamente normal, vivo con mi mama, estudio, me enamoro, me rompen el corazon, trabajo (ocasionalmente), voy de parranda, vivo la vida!!! Tengo 21 años y todos los problemas y conflictos que una chica de mi edad pueda tener todo eso y..... llevo mas de un año con ana, eso no significa que deje de ser normal ni que sea un ente q solo piensa en su peso, solo quiere decir que soy una chica que eligio la anorexia como estilo de vida y a causa de ello necesito un espacio donde pueda compartir con otras anas que entiendan y apoyen esta forma de vida :)
Ya les estare contando mas sobre mi
Besos Princesas!
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Hambre de ana es un blog dedicado a este estilo de vida (yo no me considero "enferma" ni veo a ana como una enfermedad) no esta hecho con el animo de atraer o sacar a nadie de la anorexia o la bulimia uesto que creo q cada quien es dueño de su vida y su destino, espero como todas las princesas poder evitar comentarios ofensivos de gente que no tiene derecho a juzgar la manera en que elijo vivir y alimentarme (o no lamentarme) porque son personas que simplemente no comprenden lo que ana y mia representan o al menos lo que representan para mi.
Ahora bien ....algo sobre mi:
Soy una chica perfectamente normal, vivo con mi mama, estudio, me enamoro, me rompen el corazon, trabajo (ocasionalmente), voy de parranda, vivo la vida!!! Tengo 21 años y todos los problemas y conflictos que una chica de mi edad pueda tener todo eso y..... llevo mas de un año con ana, eso no significa que deje de ser normal ni que sea un ente q solo piensa en su peso, solo quiere decir que soy una chica que eligio la anorexia como estilo de vida y a causa de ello necesito un espacio donde pueda compartir con otras anas que entiendan y apoyen esta forma de vida :)
Ya les estare contando mas sobre mi
Besos Princesas!
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